# Лондон. На перекрестке в 600-й «мерин» врезается «Роллс-Ройс». Из «Мерседеса» выходит «новый русский» и сокрушенно качает головой: «Не успел купить новую машину, а тут какая-то рвань на «Победе»...

# Одесса. Автобус отходит от остановки, за ним бежит мужик. Спотыкается и падает. Встает, бежит, опять падает. И так раз пять. В автобусе все смеются. Высовывается девушка и кричит:
- Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все в штаны наложите - я водитель этого автобуса!

# Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», пострадавший приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш..., - успокаивает его жена, - ложись, доктору лучше знать!

# Устроился хиппи водителем троллейбуса. Едет по маршруту и объявляет: «Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Hепроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!»

# Техас. В пути у дамы сломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя ей помочь. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

# Ночь. Пост ГАИ. Мимо со скоростью 150 км/час несется «Газель». Ну, понятное дело, ее останавливают. Из «Газели» выходит бритый мужик и молча дает инспектору стодолларовую купюру.
- Ты что, «новый русский»?
- В натуре, начальник.
Тот не верит, подходит к машине и видит, что действительно, сиденья кожаные, с подогревом, спортивный руль...
- А в кузове чего?
- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

# Габровец купил машину в рассрочку. Через несколько дней продавец вместо очередного взноса получил обратно автомобильный клаксон со следующей запиской от жены покупателя: «Возвращаю вам гудок, так как мой муж выучился сам подавать звуковые сигналы. Вычтите его стоимость из остатка причитающейся вам суммы».

# Запорожский автомобильный завод и фирма «Пежо» создали совместное предприятие. Теперь они выпускают две новых модели - «Запежорец» и «Пежорожец».

# На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Чего будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз, тормоз давить надо!

# Едет пьяный водитель навстречу движению. Его останавливает инспектор.
- Куда едете?
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал - все едут обратно.

# Идет обкуренный наркоман через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает воспитывать:
- Куда прешь, жить надоело? Не видишь - вон красный свет горит...
На что тот спокойно отвечает:
- Ну так выключи...

# Городская улица. Водитель на тягаче с прицепом хочет сдать назад. Зовет прохожего:
- Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, а прохожий сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! Хватит! А теперь, гад, иди посмотри, что ты наделал.

# - Коль, а чё людей то столько?
- Дык по тротуару ж едем, Вань.
- Коль, дык ты сверни.
- Вань, дык ты ж за рулем.

# Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки «Формулы 1». Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный «Мерседес-купе». Один инспектор другому:
- Что это он, пьяный, что ли?
- Да не-е, шины прогревает!

# Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.

# После школы. «Hовый русский» спрашивает у своего сына:
- Так, говоришь, училка тебе двойку поставила?
- Ну...
- А муж у нее кто?
- Да так же, как и ты, тачками торгует...
- Понятно, конкуренция!

# Мальчик перебегает дорогу, по которой на полной скорости мчится 600-й «мерс». В последний момент умудряется объехать мальчика, но врезается в столб. Машина всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону, и из остатков «мерса» вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит:
- Это ты щаз тут бегал?
- Й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, браток. Сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

# Меломан из «новых русских» сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Третий концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано «Led Zeppelin III»?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

# Из старинного манускрипта: «Когда захочешь сконцентрировать всю свою волю на каком-либо объекте или действии, всегда делай вот так: он максимально растопырил полусогнутые пальцы на обеих руках, согнув средний и безымянный несколько больше остальных, немного развел плечи и руки, направил кисти рук в мою сторону, вытянул шею и, сморщив верхнюю губу и нос и оттопырив нижнюю посмотрел мне прямо в глаза.
Это магическое действие, оставленное нам в наследство магами прошлого, называется «пальцы веером». По преданию, оно должно сопровождаться действием, называемым «сопли пузырями», и совокупное действие этих двух приемов превосходит все мыслимые пределы».

# Разговаривают два «новых русских»:
- Ты слышал, какую себе Колян сигнализацию купил?
- Какую?
- Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то взрывается!
- Ну и ну! Пульни ему на мобилу, спроси, где купил?
- Не получится, он вчера новым одеколоном надушился.

# «Новый русский» спьяну разбил свой «мерседес» и решил поехать домой на метро. По незнанию идет мимо контролера без билета. Тот его останавливает:
- Эй, гражданин, у вас что, денег на проезд нет?
- У кого это? У меня нет? А ну, сколько стоит?
- Две тысячи.
Тот ухмыляется, лезет в карман и бормочет:
- Да уж, с вашими ценами без штанов останешься. Знал бы, так за сотню на тачке бы доехал.

# «Hовый русский» говорит другу: «Мой пейджер 32-04. И запомнить легко: 32 зуба и 4 пальца».