Cтраницу представляет Главный продюсер
телекомпании «АГА» Михаил Ашумов.

Дорогие друзья!
Мы не перестаем напоминать, что мы такие же любители музыки в автомобиле, как и читатели журнала «АВТОЗВУК». И остаемся такими же любителями острого анекдота, поэтому продолжаем выпускать нашу веселую передачу «Ах, анекдот, анекдот!»
Мы поздравляем Вас с Новым годом и поднимаем за Вас свой бокал! Да здравствует смех, радость и веселье!!! Вас приветствует Всемирный Центр Юмора.
Смотрите «Ах, анекдот, анекдот!» по воскресеньям на канале «ТВ-центр».

™ Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый:
— Как-то раз заснул я в машине на обочине, утром смотрю, покрышки сняли. Ну, я на голых дисках до Москвы и домчал!
Все:
— Ну, ты орел!
Второй:
— Раз остановился я на ночь, утром прихожу, а у машины тормозные колодки сняли. Так я приспособился ногой тормозить!
Все:
— Ну, ты молодец!
Третий:
— Встал я как-то на ночь на стоянке, а рядом со мной еще компания. Ну, слово за слово, разговорились, решили выпить! Лезу в бардачок, а стакана нет!
Все:
— Ну ты загнул!

™ Однажды ночью возвращается «новый русский» домой после хорошей пьянки. Вышел на Тверскую, а никаких машин, как назло, нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать нечего, решил его тормознуть.
— Мужик, будь человеком, довези...
— Тебе куда?
— Да тут недалеко, у меня дом за городом...
— Слушай, это же троллейбус! Ему же провода нужны!!!
— Да брось, плачу баксами!
Короче, поехали. Подъезжают к коттеджу, а возле него огромная яма.
— Ничего себе!
— А, это я позавчера на метро добирался...

™ — Дорогой, ты когда-нибудь видел 1000 рублей мятыми?
— Да.
— А 10000?
— Да.
— А 1000000?
— Нет.
— Ну, иди в гараж, посмотри...

™ Полезный совет:
Не ведите машину одной рукой, другой обнимая подружку. Пусть лучше ведет машину она, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

™ Мальчик хвастается приятелям:
— А у моего папы новая машина.
— Да, а какая? Покажи нам!
— Она в гараже сохнет. Папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал её в другой цвет.

™ Ночью инспектор останавливает «горбатый запорожец», глянул, а там семнадцать пьяных в дым мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, шестнадцать влезли, а семнадцатый, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
— Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасьте! А кто ж на баяне играл?

™ Муж ждет вечером жену, а ее все нет и нет.
Наконец она появляется и говорит:
— Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
— Что?
— У нашей машины вода в карбюраторе!
— Как ты можешь говорить такое, если даже не знаешь что такое карбюратор? Кстати, а где машина?
— В речке, я ее утопила!

™ Женщина останавливает такси:
— В роддом. Да не гоните так быстро, я там работаю.

™ Разговор двух «новых русских»:
— Пойду учиться в консерваторию на пианиста.
— Зачем?!
— Ну, прикинь! Большой театр, огромный зал, куча народу, все смотрят на меня. А я сижу на сцене и пальцы гну!

™ В театре.
— Тише, вы, увертюра!
— Сама ты увертюра!

™ Что такое 90 — 60 — 90?
Неправильно. Это автомобиль проезжает мимо поста ГИБДД.

™ У голливудской кинозвезды спрашивают, почему она уволила свою кухарку.
— Ох, и не говорите! Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.

™ Начинающая актриса ужинает с известным режиссером.
— Скажите, Вы собираетесь снимать новый фильм?
— Нет, теперь я буду писать мемуары.
— Вот как?! В таком случае уберите руку с моего колена!

™ На автомобильной выставке 1999 года.
— А это еще одна новинка из области электроники. Как только вы сбиваете пешехода, магнитола автоматически проигрывает траурный марш.

™ Дама резко торомозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует директора:
— Дайте мне нового инструктора! У этого слабака инфаркт.

™ — Это звонят из автомастерской. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить...
— Нет проблем, плачу я.
— Да я не об этом беспокоюсь. Кто заплатит за ремонт мастерской?

™ Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него:
— Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная?
— Какая я вам сударыня?!

™ На тротуаре стоит потрепанный «Запорожец». Подходит инспектор ГИБДД:
— Это ваша машина?
— Моя.
— Двести рублей!
— Добавьте еще хотя бы пятьсот, и она ваша!

™ — Элен, сходите посмотpите, почему мистеp Хаppис так оpет?!
— Сэp, он pазговаpивает с Австpалией.
— А что, он не может воспользоваться телефоном?

™ Трое парней накурились травы, смотpят, а вpемя позднее, метpо не ходит. Hадо такси ловить. Один говоpит:
— Так нас никто не повезет обдолбанных.
— Да ничего. Мы сядем тихо и всю доpогy бyдем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едyт. Молчат. Вдpyг таксист:
— Ребята, вы что, обкypились что ли?
— А как ты догадался?
— Да вы сели втpоем на пеpеднее сиденье и молчите.

™ Муж и жена слушают опеpу.
— У певицы пpекpасная колоpатуpа.
— Ты бы лучше следил за пением.

™ Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими сумками:
— Молодой человек, может вы все-таки встанете?
— А-а-а, бабка, знаю я этот пpикол: я встану, а ты сядешь!

™ — Папа, а что такое опеpа?
— Hy, как тебе объяснить... Это когда один человек yбивает дpyгого, а тот пеpед тем как yпасть, долго и гpомко поет...

™ Попов сделал первый радиоприемник. Крутил его, крутил, но музыку поймать не смог. Так и забросил это дело.

™ Пьяный cадитcя в такcи. Такcиcт cпpашивает:
— Вам куда?
— А тебе какое дело?

™ Лакей входит в гостиную:
— Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

™ 600-й «Мерседес» сбивает на проселочной дороге телегу с лошадью. Деревенский мужик лежит в канаве и про себя подсчитывает: «Так, тысячу запрошу за телегу, две за лошадь, ну и за переломы руки и ноги рублей двести». В это время из «Мерседеса» выходит браток и, видя мучения лошади, достает пистолет и пристреливает ее. Подходит к мужику:
— Как ты себя чувствуешь?
— Уже хорошо!

™ Один «новый русский» хвастается другому:
— Я тут себе новый «Мерседес» купил. Кузов позолоченный, диски платиновые, руль бриллиантами инкрустирован.
— Ну и как, доволен?
— Да нет, бензина много жрет.

™ Что общего между 365 презервативами и колесными шинами? В обоих случаях это был Good Year.

™ Рублевское шоссе. Около группы крепких парней с бритыми затылками останавливается «копейка». Водитель:
— Не подскажете, смогу я здесь проехать на Садовое кольцо?
После минутного молчания один отвечает:
— Я думаю, сможете (оглядываясь), если, конечно, остальные пацаны не возражают.

Гостиная страницы
У нас в гостях великий любитель народной мудрости
Иосиф Кобзон

™ Дорожная авария. Полицейский просит рассказать даму, как было дело.
— Как? Я повернула именно в ту сторону, куда показала!
— Совершенно верно, подтверждает второй участник столкновения. Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова сделает все наоборот.

™ Едут два милиционера. Один дpугому:
— Пpовеpь, у нас мигалка pаботает?
Второй высовывается в окно, смотpит...
— Работает, не pаботает, pаботает, не pаботает...