• Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.

– Пан Ковальский дома?

– Муж на работе.

– Я только хотела вернуть ему платочек, – говорит девушка, – он одолжил его мне, когда подвозил на машине.

– Вы были простужены? – спрашивает жена.

– Нет, просто я всегда потом немного плачу.

• Мюллер прочитал в газете объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка». «Штирлиц совсем обнаглел», – подумал Мюллер.

• Девушка, сдающая экзамены на права, останавливает машину на перекрестке, открывает дверь и выходит. Инструктор удивленно:

– Куда вы?

– Я хочу посмотреть за углом, не едет ли кто-нибудь...

• Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.

– Какой пейзаж! – восторженно восклицает она. – От этой красоты я просто теряю дар речи!

– Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

• Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только контрабасист – бум, бум, бум, бум...

Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:

– У-у-х! Еле догнал!

• – Как дела у твоей жены с вождением машины?

– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

• При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:

«Просим вести машину внимательнее! Доктор и гробовщик в отпуске».

• Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю:

– Скажите, где здесь можно достать запчасти?

– Вон за тем крутым поворотом, в овраге их довольно много.

• Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:

– Ну все, двигатель сломался, придется здесь заночевать.

Девушка:

– Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

• Невеста:

– Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

Жених:

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не накопим денег на машину.

• Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:

– Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:

– Занимаюсь любовью со своей подружкой.

– Хорошо, – говорит полицейский. – А можно, я следующий?

– Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.

• Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Из нее вылезает офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. Тут из-за забора слышится детский голосок: «Мам, а мам! Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет».

• Надпись на публичном доме:

«Абоненты АО «Северо-Западный GSM» первые десять секунд обслуживаются бесплатно.

• Конгресс археологов. Выступает немец: «Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии была проложена телефонная сеть».

Американец: «Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи».

Русский: «Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России пользовались сотовой связью».

• – Справочная слушает.

– Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.

– Извините, международные переговоры не заказываем...

• Телефонный звонок:

– Это контора «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»?

– Да.

– Будьте добры, барона Френкеля.

– Его нет, он на совещании в Париже.

– Тогда господина Френкеля.

– Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...

– Тогда мистера Френкеля.

– Его нет.

– Тогда Френкеля.

– У телефона.

• Звонок в квартиру «нового русского»:

– Алле...

– Ой, а куда это я попал?

– А куда ты целился?

• Профессор спрашивает студентку:

– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

– Да! Каждый раз, как только я забираюсь в ванную, звонит телефон!

• В полицейском участке звонит телефон:

– На помощь, на помощь! – слышится в трубке, – На помощь!

– Сейчас выезжаем, но что случилось?

– В форточку лезет кошка!

– ??? А кто, собственно, звонит?

– Попугай...

• Звонок в пейджинговую компанию: «Для абонента 32498. «Вася! Ты забыл дома пейджер!»

• Один «новый русский» решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: «Мерседес» в троллейбус не влез.

• Прогуливается «новый русский» со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит: художник рисует пейзаж, они встают у него за спиной и наблюдают за работой. Через некоторое время папаша назидательно говорит дочке: «Вот смотри, как дяденька без «поляроида» мучается!»

• Разговор по телефону:

– Здравствуйте, это Оля?

– Оли нет дома. А с вами разговаривает ее голубоглазая длинноногая сестра.

• Приходит «новый русский» в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи, и заявляет, что хочет купить телефон.

Менеджер спрашивает его:

– Сейчас, минутку, все оформим. Как ваша фамилия?

– Иванов.

– Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их теряете что ли?

– Нет, просто в тех батарейки сели.

• – Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?

– Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

• – Почему Чебурашка не может быть «новым русским»?

– Потому что у него сотовый телефон в ухо проваливается.

• Приходит один «новый русский» к другому домой. У того на стене висит картина. Спрашивает, что такое и зачем. Тот ему обьясняет: «Так, мол, и так, это «Мона Лиза», и вообще это круто». Через некоторое время приходит второй «новый русский» к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он в «непонятках»: «А зачем тебе две одинаковые картины?» – «Гы, у тебя моно, а меня стерео!»

• Начинающий гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. Время 12 часов ночи, за пультом сидит грустный звукорежиссер... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все, включает микрофон в студии и говорит гитаристу:

– Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?

– Гамму? Нет проблем!

– Играй! Я потом нарежу!

• Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики. Влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.

– ???!!! Ты чего?!

– Да представляешь, этот поганец колок на басу повернул и не говорит, какой!

• На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста – молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, «пилит» по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого – никого, около старого – толпа народу. Один слушатель не выдерживает и спрашивает: «Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, но это никого не привлекает, а вы берете несколько нот, и у вас столько слушателей»?

Тот подумал и отвечает: «Он только ищет свою ноту, а я уже нашел...»

• Учитель музыки говорит ученику: «Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант».

• Разговаривают две акулы.

– Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце так вообще деликатес! Добрый, видно, человек был.

– А мне музыкант попался. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень!

• После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших заметил композитору:

– Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?

Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:

– Я не сержусь на вас!