|
• Автоинспектор останавливает
на перекрестке автомобиль и спрашивает водителя:
– Вы любите водить машину?
– Люблю.
– А почему не научитесь?
• Подвыпивший мужик в
4 часа утра тормозит машину. Водитель:
– Куда?
– Домой!
– Не поеду!
• Молодой человек, приходя
в сознание после операции:
– Доктор, что со мной было?
– Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали.
– Значит, я сейчас нахожусь в больнице?
– Да, большей частью.
• – Доктор, это вы пришивали
мою голову после автокатастрофы?
– Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва?
– Нет, что вы! Просто это не моя голова.
• – Вовочка, разбери предложение:
«Папа ушел в гараж».
– «Папа» – подлежащее, «ушел» – сказуемое, «в гараж»
– предлог.
• – Я не был пьян, – оправдывается
шофер перед судом. Я только выпил.
– Так это совсем другое дело, – отвечает судья. –
Поэтому я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только к одной
неделе.
• – Водитель, выйдите
из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам
ресторан «Южный», но можно и на пиво в «Гамбринусе».
• – Милиция задержала
того типа, что угнал мою машину. Хочу вот навестить его в тюрьме.
– Зачем это тебе нужно?
– Как зачем?! Чтобы узнать у него, как ему удалось
ее завести.
• Проснулась утром французская
девочка, лежит и думает: «Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой».
• В XXII веке проходят
раскопки. Молодой археолог натыкается на могилу, в которой лежат
останки человека в серой форме и полосатая палочка. Археолог обращается
к старейшинам:
– Кто это?
– О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте
и питались зеленью.
• Разработали инженеры
двигатель для Audi и решили – сколько кругов (100 тыс. км) пройдет
движок на стенде, столько колец и будет на эмблеме автомобиля. Как
вы знаете, эмблема Audi – 4 кольца.
Инженерам Opel идея понравилась. Как вы знаете, эмблема
Opel – перечеркнутое кольцо.
• Инспектор ГИБДД простудился
на службе, домой пришел с температурой. Жена напоила его лекарствами
и уложила в постель. Среди ночи инспектор бредит:
– Фура, фура! Ребята, остановите эту фуру!
Жена гладит его ласково и приговаривает:
– Успокойся, Вася, пустая эта фура, пустая...
• – Почему вы проехали
на красный свет?
– Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.
|
• Едет по шоссе бензовоз,
за ним волочится цепь. Останавливает его инспектор:
– Так, почему с цепью?
Водитель:
– А это чтоб электричество в землю уходило и пожара
не было.
– Это понятно, а цепь-то зачем?
– Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
– Понятно, а цепь-то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает мимо проезжающий
«жигуль» и просит водителя:
– Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь!
Водитель «Жигулей» выходит, обращается к инспектору:
– Понимаете, чтобы искры не было... чтобы бензин
не взорвался...
– А-а-а... Понял!
Водитель бензовоза счастливый уезжает... А инспектор
к «жигулю»:
– Так, а вы почему без цепи?
• Надпись на спине у байкера:
«Если ты сейчас это читаешь, значит, моя телка свалилась с мотоцикла».
• Психиатр говорит коллеге:
– Представляешь, недавно у меня был пациент, который
вообразил, что он автомобиль.
– Ну и как ты его лечишь?
– А я его не лечу, я на нем домой езжу.
• Один новый русский говорит
другому:
– Я себе вчера новую машину купил.
– Какую?
– Celeron 450 МГц.
– А что, шестисотый «мерс» свой разбил?
• – Вы даже не слышите,
что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
– Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что
снова кого-то переехал.
• У француженки спрашивают:
– Вы во время занятий любовью разговариваете с мужем?
– Да, если рядом есть телефон.
• Автомеханик в гараже
копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга:
– Эй, доктор, почему так – я меняю клапана в моторе,
и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана
в моторе. Почему за ту же самую работу ты берёшь столько денег?
– А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...
• Из сводки происшествий
ГИБДД: «В 16:35 на пересечении улиц Новослободская и Лесная автомобиль
«Запорожец 968» поцарапал левое переднее крыло Mercedes 600. Водитель
«Запорожца», получивший многочисленные ушибы и переломы, был доставлен
в институт Склифосовского.
• По городу едет мужик
на телеге. Его останавливает инспектор:
– Разве вы не видели знак, запрещающий движение гужевого
транспорта?
– Видел. Но там нарисована одна лошадь, а у меня
две запряжено.
• По «серпантину» на большой
скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время
от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает
руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет... Автобус
бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается
пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком, после чего вроде
отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец автобус доезжает
до конца маршрута, и из толпы шатающихся пассажиров на дрожащих
ногах к водителю подходит мужчина:
– Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием...
Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
– Да ерунда!!! Эта баба сзади меня – моя соседка.
У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.
|
АРХИВ
РУБРИКИ
