АНЕКДОТ? АГА! Cтраницу представляет Главный продюсер телекомпании «АГА»
Михаил Ашумов.

     Да здравствует смех, радость и веселье!!! Вас приветствует Всемирный Центр Юмора.
     Смотрите «Ах, анекдот, анекдот!» по воскресеньям на канале «ТВ-центр».

• Едет по дороге мужик на «Жигулях» и видит картину: движется старый, сильно помятый «Запорожец», а вокруг эскортом четыре «Лексуса». В «Запорожце» что-то ломается, он останавливается, и из него вылезает небритый бугай в грязной фуфайке. Из «Лексусов» вываливают «братки» с «мобилами» и «пушками», скидывают с себя дорогие плащи и стелят их в лужу машинного масла под развалюху. Водитель «Жигуленка» в изумлении спрашивает: «Вы что, мужики, с ума сошли, что ли»? Ему отвечают: «Не мешай, не видишь - шефа ностальгия по честной жизни замучила».

  Сотрудник ГИБДД, младший сержант, останавливает машину.
  - Товарищ водитель, вы проехали на красный свет.
  - Товарищ сержант, я только что выпил с другом бутылку водки, поэтому, сами понимаете, плохо ориентируюсь на дороге.
  Обалдевший сержант ведет водителя к майору.
  - Товарищ майор, вот - пьяного водителя задержал.
  Майор:
  - Вот вам трубочка - дыхните. Хм... Так вы не пьяны?
  Водитель:
  А-а-а, это вам сержант сказал?! Так он сейчас еще наплетет, что я на красный свет проехал.

  Сидит студент в метро, читает толстенную книжку и комментирует вслух:
  - Не может быть! Вот это да!! А я и не знал!!! Ну надо же, как накололи!!! О, елы-палы, что творится... Сидящий рядом человек просит показать название книги. Тот переворачивает обложку: «Орфографический словарь русского языка».

  Едет по шоссе 600-й «мерс», вдруг его неожиданно обходит «Запорожец»... «Новый русский», ничего не понимая, начинает судорожно давить на газ, пытаясь догнать «Запорожец». Когда стрелка на спидометре зашкалила, он все-таки сравнялся с объектом погони. Видит картину: за рулем сидит невзрачный такой мужичок, в телогрейке и с папироской в зубах.
  «Новый русский» (запыхавшись):
  - Ну и что дальше???
  Мужичок:
  - Дальше? (переключая передачу) А дальше вторая!

  Инспектор останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф с оплатой «на месте». Водитель безропотно протягивает 500-рублевую купюру.
  - С такой бумажки у меня нет сдачи, говорит инспектор.
  - Так что же делать? - спрашивает водитель.
  - Ну, если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.

  Автолюбителя лишили прав за вождение в нетрезвом состоянии. Тот не согласился и подал в суд. На суде инспектор ГИБДД выступает в качестве свидетеля и дает показания:
  - Гражданин судья! Когда я его остановил и подошел к машине, он спорил с мэром Лужковым о состоянии дорог в Москве.
  - Вот видите, товарищ сержант, это еще не значит, что он был пьян, да и мэр, наверное, это подтвердит.
  - Конечно, гражданин судья, только мэра рядом и в помине не было.

  Постовой останавливает водителя, проехавшего под «кирпич».
  - Водитель, вы нарушили!
  - Извините, я задумался.
  - О чем же?
  - Да вот думаю, почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а 3 + 3 = 6 и 3 х 3 = 9.
  Стали они вместе думать над этой проблемой. Подъезжает командир инспектора. Отзывает его в сторону:
  - Вы почему не контролируете движение?
  Инспектор объясняет проблему.
  - Товарищ инспектор, вас сюда поставили не умножать и прибавлять, а делить и отнимать!

  Мчит по шоссе новенький, блестящий, да еще и «шестисотый мерс». Скорость никак не меньше 160. Водитель доволен жизнью, слушает спокойную музыку и что-то себе под нос мурлычет. Вдруг!.. Какая-то ржавая тачка, непонятной формы и цвета обходит его как стоячего. Водитель «мерса» занервничал, педаль в пол - и в погоню! Догнал через полчаса. Окошко открывает, и ему становится дурно. Тачка оказалось вообще «убитой», а в ней такой же «убитый» мужик сидит.
  - Слышь, в натуре, мужик, ты куда?!
  - Не знаю...
  - А откуда?
  - Оттуда... с «американских горок»...

• «Запорожец», как всегда, въезжает в Mercedes 600. Водитель думает: «Все, попал - на деньги, дачу, квартиру - терять нечего». Разгоняется и еще раз в зад «мерсу» - бах! Еще раз чуть-чуть левее - бах! Еще чуть правее - бах!! Заезжает вперед и с разгона задом - бах!!! «Запорожец» быстро скрывается с места аварии, «Мерседес» же - восстановлению не подлежит. Из него вылезают два здоровенных амбала:
  - Вася, ты номер видел?
  - Я такого номера даже в цирке не видел!

• Едет в автобусе негр и читает газету на иврите. Подходит к нему еврей и спрашивает:
  - Вам что, уважаемый, мало того, что вы негр?К гаишнику подходит зебра:
  - Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

  В переполненном троллейбусе молодая девушка случайно падает на колени сидящему священнику. Поднимается и с интересом произносит:
  - Ого-го!
  - Не «Ого-го», а ключ от храма, дочь моя.

  Водка «Буратино». Почувствуй себя дровами.

  Ельцин звонит в Америку:
  - Алле, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс? Извини, не узнал, богатым будешь...

  В переполненном автобусе.
  - Молодой человек! Вы лежите на мне уже 10 минут!
  - Что же мне делать?
  - Делайте хоть что-нибудь!Встречаются два друга, оба меломаны.
  - Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
  - Не могу. Завтра Шпильман играет.
  Через некоторое время:
  - Слушай, в пятницу приезжает Монтсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
  - Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
  - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
  - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.Встречаются два «новых русских». У обоих новые тачки - один цвет, одна модель, одинаковые навороты. Ну и, как всегда, деловой разговор.
  - Ты почем взял?
  - Да стольник как с куста. А сам-то сколько отстегнул?
  - Да копейки, сто двадцать.
  - А почему так круто?
  - Да понимаешь, проблема со зрением, пришлось лобовое стекло на минус пять заказывать.

  Начальнику N-ского отделения ГИБДД майору Иванову И.И. от старшего сержанта Петрова П.П.
  Заявление.
  В связи с изменившимся семейным положением, прошу перевести меня на более оживленный участок трассы.
  Дата. Подпись.

• - Рабинович, у вас дача...
  - Так разве это плохо?
  - У вас машина...
  - Ну разве это плохо?
  - У вашей жены норковая шуба...
  - Ну что в этом плохого?
  - Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
  - Ну разве это хорошо?!