АНЕКДОТ? АГА!

• Городская жительница едет по сельской дороге и замечает двух связистов, карабкающихся на телефонные столбы.
  - Вот идиоты! - презрительно фыркает она, повернувшись к своей спутнице, - они, наверное, думают, что я никогда не управляла автомобилем!

• - Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
  - Ну и как?
  - Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

• Депутат возгордился:
  - Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

• Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.
  - Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе трех человек - вашего шефа, пожилую даму и хорошенькую девушку. Как вы поступите?
  - Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.

• На перекрестке «Запорожец» врезается в «Мерседес». Из последнего выходит здоровенный детина:
  - Ну ты, козел, не видишь, куда едешь? Щас бабки поснимаю!
  - Я же не знал, что вы тоже на красный иногда останавливаетесь!

• Объявление: «Продаем слуховые аппараты (стерео, 2 х 50 Вт, 0,01% THD, 18-полосный эквалайзер, Dolby Pro Logic, режим повторного воспроизведения услышанного)».

• Проверка на музыкальный слух:
  - Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...
  - Отворачивается, они нажимают. Студент поворачивается и показывает пальцем:
  - Ты нажимала!

• Комментатор гонок «Формула-1»:
  - ...и, к радости украинских болельщиков, финский гонщик Саало приходит первым!

• Лозунг инспектора ГИБДД: «Останови иномарку - поддержи отечественную промышленность!»

• Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

• Производственная гимнастика для работников банка. Голос из громкоговорителя: «Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...».

• Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.

• Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
  - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
  Священник возмущается:
  - Как же так? Я всю жизнь церкви посвятил!
  - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе все молились!

• Проезжает пьяный «новый русский» мимо инспектора, тот ему машет жезлом. Новый русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:
  - Тебе куда?
  Инспектор ошарашенно:
  - Да никуда...
  - Так, в натуре, зачем тогда голосовать?!

• Сидят в засаде два инспектора ГИБДД с радаром.
  - О, кто-то очень быстро едет!
  - Какая скорость?
  - Рублей пятьдесят.

• - У нас в гостях композитор Давыд Тушканов. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
  - Хмм... Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
  - (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

• В музыкальный магазин заходит посетитель и обращается к продавцу:
  - У вас есть дисочек с такой песенкой (напевает): «Упс.., упс..., упс..., тыц, тыц, тыц»!
  - Что-то я не могу узнать мелодию. А слова помните?
  - Так это и есть слова!

• Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит: «Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно»!

• Едет «новый русский». Видит двое таких же под руки третьего ведут. Спрашивает:
  - Что случилось, пацаны? Помочь чем?
  - Да ничего серьезного. У братка тачка в сервисе, так теперь ходить учим.

• Из телефонной будки высовывается женщина: «Я ошиблась. Никому не нужен номер 956-94-18?»

• На автозаправке.
  - Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
  - Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

• Инспектор спрашивает у мотоциклиста:
  - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
  - А мне товарищи помогли...

Гостиная страницы У нас в гостях певица Лада Дэнс   Женится «новый русский» на простой девушке. А будущая теща ему говорит: - Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь! Тот возмущается: - А зачем мне это нужно! У меня по этому делу специалисты есть - кого хочешь забьют! Не веришь? Ну, давай адрес Гвоздя! Тpи степени опьянения женщины: 1-я (игpиво): «Ой, какая я пьяная!» 2-я (сеpдито): «Кто пьяная? Я пьяная?!» 3-я (садится в такси, шофер спрашивает, куда ехать): «Hе твое собачье дело!» Три сообщения на пейджер: 1. «Перeключи пейджер в режим вибрации». 2. «Положи пейджер в передний карман джинсов». 3. «Ты чувствуешь, как я тебя люблю?..» Девица легкого поведения садится в такси. - Вам куда? - спрашивает водитель. - Куда угодно - я везде нарасхват! «Новый русский» отдает секретарше два листа и говорит: «Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни цифры пожалуйста». Жены «новых русских» в ресторане. Первая: - Говорю мужу: «Купи норковую шубу», а он: «Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять». Вторая: - А я у своего 600-й «Мерседес» попросила. А он: «Тебе трех «500-х» мало? Третья: - Да, бабы, как в дерьме жили, так в нем и умрем. - Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена! Инспектор ГИБДД останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя: - Как вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? - Там живет моя теща. Постовой на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!