Разговор двух «новых русских»:

– Ты Моцарта с Бетховеном знаешь?

– Ну. Эти двое в соседнем кабаке постоянно ошиваются.

– Да нет, не тех. Оказывается, они музыку для наших «мобил» сочиняют!

Сын «нового русского» идет в школу. В одной руке портфель, в другой – пачка дорогой бумаги для струйного принтера. Рядом останавливается джип, из которого выходит его приятель (тоже сын «нового русского»).

– У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?

– Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?

– Да просто у нас сегодня сбор металлолома.

Постовой останавливает машину.

– Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку.

– Хм, не работает. Дышит сам:

– Да нет, вроде работает...

Вниманию сотр. правоохр. орг.: нам говорили, что это правда.

Передача «Сам себе режиссер». Конкурс «Слабо?». Первое место занял житель города Москвы, господин N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: «ВСЕ МЕНТЫ – ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!»

А вам слабо?

Почему у всех «новых русских» такие короткие стрижки? Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: «Короче... постриги...»

– Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?

– Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

В больницу привозят окровавленного водителя.

– Что случилось? – спрашивает врач.

– Хотел в переулок свернуть, – отвечает пострадавший.

– И что, переулок оказался узким?

– Да не было там никакого переулка!

– Почему вы превысили скорость?

– Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:

– Какие вы знаете изоляторы?

Студент мнется, смотрит в потолок... Преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:

– Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?

Студент (радостно):

– А-а-а, эбонит!

Профессор (смущенно):

Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

Муж ведет открытую машину, жена сидит на заднем сиденье и постоянно дает советы. Точно по середине железнодорожного переезда, к которому быстро приближается товарный поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

– Давай, давай, – злорадно бросает муж, – ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот своей половиной через рельсы переехал, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

Чудом увернувшись от потерявшей управление и выехавшей на встречную полосу машины, компьютерщик-геймер говорит сидящей рядом подруге: «C двумя жизнями переходим на следующий уровень...»

Звонок в милицию:

– Алло, милиция? Помогите, у меня машину обчистили!

– А что именно пропало?

– Да все вытащили, все! Магнитофон, приборную панель, даже руль с педалями!

– Срочно выезжаем. Где вы находитесь?

– Алло!

– ...

– Алло, вы меня слышите?

– А... Да, я вас слышу, только машину можете не высылать.

– Почему?

– Да я уже все нашел, просто сел на заднее сиденье.

Из рапорта.

По дороге на мотоцикле-одиночке ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем»!

Маленький мальчик спрашивает у папы:

– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, зарплату не выдают уже полгода, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, что тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка, и коньячок. Почему так?

– О, сынок. У меня есть волшебная палочка. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Наутро сын опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

– А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс»!

– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техпаспорт!»

Несется байкер на мотоцикле, обкуренный вусмерть. Думает: «Сейчас гаишники остановят, спросят: «Почему глаза красные? Обкурился»? А я им отвечу: «Нет, ветром надуло».

Тормозят его гаишники:

– Почему глаза красные? Ветром надуло?

– Нет, обкурился...

Едет мужик в автобусе, хочет передать на билет, но не знает, как обратиться к стоящему рядом пассажиру. Думает: «Мужик с цветами. Значить к женщине едет. Раз с цветами – значит к красивой. Следующая остановка – конечная, «Микрорайон». В микрорайоне есть только две красивых женщины: одна моя жена, вторая моя любовница. Так как я еду к моей любовнице, он едет к жене. У жены только два любовника: Вася и Петя. Так как Вася в командировке, значит это Петя».

– Петя, передай на билет!

Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.

– Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.

– Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.

– Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас кровь на анализ.

– Тоже нельзя. У меня гемофилия, я могу истечь кровью.

– Ну, тогда возьмем мочу на анализ.

– Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.

– Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?

– Нет, не могу.

– Почему?

– Потому что я пьян.

«Начало стандартное.

В Mercedes 600 врезается «Запорожец». Сильный удар. Из «Запорожца» выходит доходяга, весь трясется, заикается и белеет на глазах. Из «мерса» выходит спокойный, уверенный в себе «новый русский», достает из кармана шоколадку «Nestle Classic», протягивает водителю и говорит: «ЭТО КЛАССИКА. CЧАСТЬЕ В ГАРМОНИИ».

Приходит «новый русский» в антикварный магазин:

– Мне бы что-нибудь такое, чтобы пацаны от зависти умерли.

Продавец подумал и говорит:

– Хотите барабан от величайшего мастера Страдивари? 17-й век!

– Беру!

Приходят в гости друзья и, узнав о барабане, начинают высмеивать хозяина:

– Эх ты! Историю надо было в школе учить. Страдивари делал не барабаны, а скрипки!

«Новый русский» идет в магазин разбираться. Возвращается довольный:

– Самим надо историю учить! Страдивари делал скрипки для таких лохов как вы, а для нормальных пацанов – барабаны!