ГОНКИ ФОРМУЛЫ 900/1800

или
ТАРАКАНЬИ БЕГА ПО-НОВОРУССКИ
(инструкция и правила игры)

На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.

Приехал «новый русский» в Италию. Hа въезде в Рим стоит указатель: «ROMA». Поездил он по Риму и говорит, почесывая репу: «Да, крутой же этот Рома, если такой город контролирует!

*

— Вы знаете, что делают «новые русские» на пасху?
— Красят свои «мерседесы» в разные цвета и стукаются!

*

Молодой человек звонит другу в крупную компанию:
— Могу я поговорить с Пашей?
Секретарша:
— Да, конечно. Как Вас представить?
Молодой человек задумывается:
— Ну... представьте меня, например, в ванной...

*

После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу «впереди планеты всей» директор завода дал задание новую модель «Жигулей» в гонке с Jaguar проверить, а наши конструкторы решили соперникам дать взятку.
Идет гонка, наша машина на полкузова впереди всех.
В одной кабине: «Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави!»
В другой: «Да черт с ними, с деньгами! Машину жалко, отпускай тормоз!»

*

Приходит джентльмен в швейцарский банк.
— Я хотел бы взять кредит в сто долларов на год.
— Пожалуйста, под три процента годовых, но необходим залог.
— Нет проблем. У входа стоит «Роллс-Ройс», вот ключи. Получил деньги и ушел.
Приходит через год, возвращает сто три доллара и забирает ключи от машины. Клерк у него спрашивает:
— У вас такая дорогая машина, зачем же вы брали кредит в сто долларов?
— А где ты еще за три доллара в год охраняемую стоянку в центре города найдешь?

*

Барвиха. Вечер. У калитки огромного особняка стоят и разговаривают два братка. Около них останавливается заблудившийся «Запорожец», оттуда выглядывает водитель:
— Мужики, мне в Москву надо...
Братки прерывают беседу, переглядываются:
— Не возражаем...

*

Встречаются на дороге двое «новых русских». Один едет на рыбалку, другой уже возвращается домой с полным багажником рыбы. Первый:
— Братан! Hу ты, в натуре, крут! Как же ты столько наловил?
— Очень просто. Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
— Подожди! А наживка?
— На понт надо ловить! Понял?

*

Диалог двух солистов балета:
— Почему ты никак не можешь попасть в такт?
— Да музыка сбивает...

*

— Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
— Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

*

За отходящим трамваем бежит человек, пытается на ходу вскочить на подножку, срывается, неудачно падает на рельсы, и трамвай отрезает ему обе руки. Не успев прийти в себя от шока, безрукий вскакивает и продолжает изо всех сил бежать за трамваем, который набирает ход. Поскольку зацепиться ему уже нечем, он хватается зубами за «гармошку» дверей, но — опять неудача! Спотыкается, падает на рельсы, и проходящий трамвай отрезает ему уже обе ноги. Но неугомонный человек без рук и без ног продолжается катиться за трамваем. Сердобольные пассажиры велят водителю остановиться и заносят несчастного в салон. Отдышавшись, бедолага говорит:
— Спасибо. А теперь, граждане пассажиры, приготовьте, пожалуйста, ваши билетики.

*

Едет пьяный в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем, держится за поручень у входа. На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень. Тут пьяный как даст ей в лоб! Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ.
— Ха, не такой уж ты крутой, Бэтман!

*

«Новый русский» с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в богом забытую деревушку — купить «Кока-Колы». Неожиданно машину окружают плохо одетые изможденные люди.
— Кровопийцы! Паразиты!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!
«Новый русский» открывает портмоне, достает Visa Gold и обескуражено говорит:
— Да мы, вообще-то, тоже...

*

В троллейбусе стоит парнишка, жует жвачку и пристально смотрит на симпатичную девушку, стоящую рядом. Девица не выдерживает:
— Молодой человек, вы напрасно пытаетесь со мной познакомиться таким образом. Я не глухая.

— Как удвоить стоимость «Лады»?
— Залить полный бак бензина!

*

Надпись на парте в автошколе: «Хороший индеец — мёртвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!»

*

«Новый русский» обращается к другому:
— Я слышал, что пластиковые карточки, если их носить в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
— Главное не носить в заднем кармане брюк, чтобы не повлияло на ориентацию!

*

Двое «новых русских», друзья и соседи, купили по 600-му «мерсу».
— Слушай, братан, а как мы их различать будем?
— А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать. Сказано — сделано. Но вскоре умудрились в один день разбить по второй фаре.
— Слушай, брателла, а они опять одинаковые! Что же теперь делать?
— Да задрали эти тачки... Давай так: твоя будет белая, а моя — черная!

*

Компания Chrysler в виде эксперимента установила «черные ящики» на последнюю модель Grand Cherokee, которые записывали все переговоры водителя и пассажиров. Через год были собраны результаты с автомобилей, попавших в аварию. Что характерно, в 67.4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: «Oh shit!!!».
Hа территории России в 96.5% аварий последние слова водителя были: «Приколись, братва, как я могу!!!»

*

Жена «нового русского» жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500!

*

«Новый русский» показывает своим друзьям коллекцию картин:
— Это картина Ростроповича, эту рисовал Шнитке, а эту Игорь Крутой недавно написал.
— Ну, это ты врешь! Они же композиторы, типа музыку сочиняют.
— Когда я говорю рисовать, они рисуют.

*

Надпись на могильном камне: «Не все йогурты одинаково полезны!»

*

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
«Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа: «Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный Fiat?»

*

Мужчина покупает сотовый телефон. Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: «выключен», «на собрании», «в помещении», «на улице». Покупатель:
— А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?

*

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: «Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина».
Второе: «Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена».

*

Мужик открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то человек. «Клиент!» — думает новоявленный бизнесмен, хватает телефон и говорит:
— Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и смотрит на вошедшего. «Клиент»:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

*

Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка:
— Хозяина нет. А кто его спрашивает?
— Это его друг.
— Вы, наверное, ошиблись номером.

*

Если вам пришел счет за мобильный телефон, которым пользовалась ваша жена, перепишите его 40 раз и разошлите ее подругам. И будет вам счастье...

*

Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 956-94-18?
— Нет, это 956-94-19.
— Надо же! Ошибка аж в седьмом знаке, а такой эффект!

*

Водитель возмущенно говорит инспектору ГИБДД:
— Товарищ сержант, а разве здесь нет левого поворота?
— Есть, но он платный.