Стопорит инспектор «НР», пытается его на бабки развести, спрашивает:
— Так, гражданин, вот если я у вашего «мерседеса» свечу вытащу, то какое колесо спустится?
А с заднего сиденья охранник:
— Слышь, козел, а вот я тебе сейчас ухо прострелю — на каком ботинке шнурок развяжется?

• Столкнулись два автомобиля. За рулем одного мужчина, другого — женщина. Женщина выбирается из покореженной машины и говорит:
— Посмотрите: от наших машин ничего не осталось, а мы живы. Это знак свыше: мы должны были встретиться. У меня в сумке бутылка вина, и она уцелела. Мы должны ее открыть и выпить.
Она протягивает бутылку мужчине, он ее открывает и дает женщине. Та выпивает половину.
— А вы разве не будете?
— Да нет, я подожду, пока приедет полиция.

• Мужчина едет по горной дороге. Навстречу — машина, за рулем женщина.
Поравнявшись с мужчиной, она высовывается из окна и кричит:
— Козел!
Реакция мужчины — он немедленно кричит в окно:
— А ты — дура!
И за поворотом влетает в козла, который стоит посреди дороги.

• Муж купил новую машину, любуется ею, натирает ее до блеска, Жена пристала, чтобы он дал ей съездить к подруге. Муж неохотно соглашается. Когда жена выезжает из гаража, он кричит ей вдогонку: «Имей в виду, если попадешь в аварию, в газетах обязательно в сообщениях укажут твой возраст!»

• Встречаются два «новых русских» и начинают выяснять, кто из них круче.
— Слышь, Вован, я вчера заехал в автосервис, дык поставил на своего «мерина» все примочки, какие только были. Закупил, в натуре, все что можно, 30 штук «зеленью» оставил. Круто?
— Не, Толян, Ни фига не круто! Я в этой конторе был и за все прибамбасы заплатил 35 штук.
— Да как же так? Я же себе все поставил! Что ты еще на 5 штук нашел?
— Да чтобы лучше видеть, я себе лобовое стекло минус два поставил...

• «НР» заходит к директору одной фирмы. Прикинут по полной форме — и пиджак малиновый, и цепь золотая, и телефон сотовый. А директора на месте не оказалось. Его встречает секретарь:
— Оставьте свой телефон, директор придет и вам перезвонит.
— Ты что, с дуба рухнула, такая труба 1200 баксов стоит.

• Останавливают два мужика на дороге попутку. Тормозит «НР» на шикарной иномарке, мужики влезают, едут, балдеют.
— Классная у тебя тачка!
— Это «БМВ-750»
— 750-й? Это что ж, круче «шестисотого мерса»?
— Конечно, круче!
— Да брось ты, не понтуй, неделю назад нас один на «девятьсот шестьдесят девятом» подвозил.

• Тормозит «НР» на дороге гибэдэдэшник. Просит предъявить документы.
— На, держи, начальник.
— Что вы мне такое даете? Это же бумаги на управление самолетом!
— Ладно, не цепляйся, что было, то и купил.

• Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит жене:
— Тот тип, что продал нам эту машину, был в чем-то прав...
— В чем же?
— В том, что она почти совсем не расходует бензина.

• Корабль потерпел крушение и утонул. К островку подплывает чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает чудом спасшаяся жена: «И где же ты шатался целые сутки, ведь наш пароход утонул еще вчера!»

• Вообще-то, моя жена женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно!

• Возжелал «НР» себе компьютер купить, подъезжает в соответствующий магазин, там ему говорят:

— Вот, пожалуйста, можем вам предложить 386-й американской сборки, а вот 486-й, он намного быстрее работает... А вот 586-й, этот еще лучше...
«НР» обиженно перебивает служащего:
— Слышь, чувак, обижаешь! Не держи за дешевку, гони сразу шестисотый!

• Судья:
— Свидетельница, сколько вам лет?
Та молчит как рыба об лед. Судья раздраженно:
— Так что, вы сами добровольно признаетесь или мне экспертизу назначать?

• Судья:
— Гражданин Петров, вы признаете себя виновным в том, что украли пианино из квартиры вашей соседки?
Подсудимый:
— Признаю.
— Объясните суду, зачем вам оно понадобилось, ведь играть на нем вы не умеете?
— Гражданин судья, ежели я не умею, так и не играю, а эта... потерпевшая... Вы бы только раз послушали, вы бы не только пианино украли...

• В Нью-Йорке мужчина тормозит такси.
— Сколько стоит доехать до автобусной станции?
— Шесть долларов.
— А сколько за багаж?
— Багаж — бесплатно.
— Хорошо, завези туда багаж, а я сам доберусь.

• На дорогу перед машиной выскакивает очень полная дама. Шофер успевает нажать на тормоз и все же чуть-чуть задевает ее. Дама возмущенно:
— Неужели вы не могли меня объехать?
Водитель:
— Я боялся, что у меня не хватит бензина.

• «НР» спрашивает продавца в книжном магазине:
— Слышь, пацан, подбери-ка мне какую-нибудь книжку.
— Вам что-нибудь полегче?
— Это мне до фонаря, я ж на машине.

• В тысячный уже, наверное, раз сталкиваются у светофора «Запорожец» и сытый «шестисотый мерин». На сей раз «запору» не повезло, а «новый русский» отделался легким испугом. Хозяин разбитой колымаги просит «нового»:
— Помоги, сам не доеду, доволоки на веревке, ведь это ты меня долбанул...
«Новый» смилостивился:
— Лады, доволоку, а если у тебя будет что не так, ты мне дальним светом моргни...
Поволок «мерин» «запора» на буксире... Остановился на светофоре, а рядом «БМВ», в нем «новый русский» сидит и начинает он тому, что в «мерине», всякие обидные слова жестикулировать.
Не стерпел братан обиды, забыл, что сзади на веревке «запор» мотается... Как загорелся зеленый, так и началось автородео. Летят оба «новых» во всю дурь, на поворотах тормоза визжат, от колес дым идет. Ровно идут, ухо в ухо. А обогнать друг друга не могут...
Увидал такую картину гибэдэдэшник, на приборчик свой смотрит, а он бешеную скорость показывает. Понимает инспектор, что остановить их не сможет, и передает следующему посту:
«Ребята, приготовьтесь! Тут на дороге такое творится! На вас летят «Мерседес-600» и «БМВ-750», а впритирку за ними идет «Запорожец» и просит пропустить вперед, дальними моргает!