Старый милиционер поучает молодого:
– Помни, наше оружие это... как его... ну это... на «Н».
– Нож?
– Да нет! Ну это.. как там...
– Наган!
– Да нет же! Черт, забыл! Ну, на «Н» начинается.
– Наручники?
– Да нет же. Это... мм... А, вспомнил! НТЕЛЕКТ!!!

На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.
– Гражданин, вставайте!
– А где я нахожусь?
– У Нарвских ворот.
– Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
– Не дави меня, я три твоих желания исполню!
– Ну, тогда хочу на необитаемый остров!
Смотрит – точно, на острове. Воодушевился милиционер, что желания исполняются:
– Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье!
Смотрит – и это исполнилось.
– А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!
Глядь – сидит он в своей будке и от скуки мух давит.

– Батюшка, алкоголь – враг здоровью?
– Враг.
– А почему же вы его потребляете?
– А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».

– Как попасть на Привоз?
– Еще три остановки на этом трамвае.
– Но мне только что подсказали выйти здесь...
– Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы... сидели!

Француженка ведет автомобиль, останавливается перед светофором на красный свет. Загорается желтый – дама ждет. Загорается зеленый – ждет.
Подходит постовой: «Мадам желает какой-нибудь другой цвет?»

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг, рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
– Красная.
Все одобрительно кивают головами. Второй потрогал и говорит:
– Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
– Самец, однако.

На приеме два англичанина представляются друг другу:
– Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
– Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Инспектор останавливает водителя-кавказца и говорит:
– Откройте багажник.
– Дарагой, 500 рублей даю, чтобы не открывать!
– Откройте багажник!
– Тысячу даю, чтобы не открывать.
– А я сказал – откройте!
Водитель открывает багажник, а там ничего нет. Инспектор удивленно спрашивает:
– Так что же вы мне голову морочили? Деньги предлагали!
– А я в «Поле чудес» играл.

Гибэдэдэшник останавливает машину и спрашивает водителя:
– Как вы могли сесть за руль в пьяном виде?
– А мне товарищи помогли...

Из протокола госавтоинспектора: «На перекрестке открывшейся дверью «Запорожца» был слегка поцарапан «Мерседес-600». От полученных травм водитель «Запорожца» скончался».

Инспектор ГИБДД обращается к начинающему водителю:
– Что вы будете делать, если на полном ходу у вашей машины откажут тормоза?
– Постараюсь врезаться во что-нибудь подешевле.

Гибэдэдэшник интересуется у участницы аварии:
– Расскажите, как произошло столкновение?
– Я управляла автомобилем, но за рулем сидел мой муж.

Автоинспектор спрашивает:
– Как же тебе удалось угнать машину с охраняемой стоянки и со включенной сигнализацией?
– Да без толку объяснять! У вас все равно так не получится.

Инспекторы поймали угонщика машины. Тот оправдывается: «Я был пьян и решил, что в таком состоянии безопаснее ехать на чужой машине, чем на своей».

«Имею ли я права? Ах, инспектор, – говорит женщина, наехавшая на столб, – видя, как я вожу машину, кому придет в голову мысль выдать мне права?»

Сотрудник ГИБДД останавливает молодую симпатичную девушку, сидящую за рулем автомобиля, превысившего скорость, и спрашивает:
– Я надеюсь, вам понятно, почему я вас преследовал?
– Начинаю догадываться: вы холостяк!

В милицию обратился муж с заявлением об исчезновении жены.
– А когда она исчезла?
– Три года назад.
– И только теперь вы заявляете об этом?!
– Знаете, я никак не мог поверить в это...

Едет мужик на рыбалку, времени четыре утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжают инспекторы и останавливают его.
– Документики.
Мужик дает права и техталон.
– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
– Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь...

Следователь спрашивает обвиняемого:
– Так вы утверждаете, что ударили Петрова кружкой пива по голове в невменяемом состоянии?
– Конечно, в невменяемом.
– А как вы это можете доказать?
– Да ведь кружка-то была полная!..

Женщина пришла в милицию и заявляет:
– Некий мужчина преследует меня весь вечер. Я думаю, что он пьян.
Дежурный посмотрел на даму и заключил:
– Наверняка!

Начальник читает мораль участковому, большому любителю выпить:
– Если бы вы не пили, лейтенант, давно бы были капитаном.
– Но когда я выпью, всегда чувствую себя генералом.

На улице толпа. Постовой, однако, совершенно спокоен. К нему подходят люди и спрашивают:
– Тут что-нибудь случилось?
– Ровным счетом ничего.
– А что тут делает народ?
– Каждый хочет убедиться в этом лично.

Преподаватель – слушателю высшей школы милиции:
«Товарищ слушатель! Не делайте умное лицо – вы же будущий милиционер».

Следователь – свидетелю:
– Вы видели, как обвиняемый ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
– Как?! Вдвоем избивать женщину?!

Отец семейства при смерти.
– Папочка, папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты положил ключи от нашей машины!

– Почему вы даже не попытались спасти вашу жену, когда она тонула?
– А я что, знал, что она тонет? Она орала, как обычно...

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: «Нервный какой-то... Я работу на лестничной площадке закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен...»

На светофоре в «Брабус» врезается черная «Волга», из джипа вылезает гориллоподобный персонаж с бейсбольной битой и начинает методично крушить «Волгу». Когда целым остается только лобовое стекло и «браток» напоследок завершающим ударом разбивает его вдребезги, то видит, что перед ним с невозмутимым видом сидит милицейский генерал. Детина: «Ой, товарищ генерал, а я вот все стучу, стучу – не знаю, кому деньги отдать...»