Жена говорит мужу:

– Дорогой, сегодня 25-я годовщина нашей совместной жизни. Может, отметим как-нибудь это знаменательное событие?

Муж:

– Как насчет минуты молчания?

• Эпитафия: «Здесь лежит Вася, погибший в дорожно-транспортном происшествии. Он БЫЛ прав».

• Дети в классе.

– У моего папы есть мобильный телефон!

– ...

– У моего папы есть «шестисотый мерседес»!

– ...

– А у моего папы в подвале живет огромная крыса!

– Здорово, покажи!

• Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево – «Жигули» тоже влево, машина вправо – «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» в нее врезаются.

– Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водитель «Жигулей». – Не мог дальше проехать?

– Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

• – Ну как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

– Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

• Встречаются два приятеля.

– Как дела?

– Хреново!

– А ты не приукрашиваешь?..

• На суде.

– Вы действительно хотите развестись со своей женой, ведь вы прожили с ней 20 лет!

– Так что, вы считаете, я недостаточно с ней мучился?

• Жена пришла за мужем в пивную, он возмущен: «В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда сразу идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, скажем, в музее?»

• Разговаривают две подруги:

– Это правда, что ты решила вернуться к своему мужу?

– Да, не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец теперь живет в свое удовольствие.

• Шофер грузовика заказал в придорожном кафе пельмени, но едва официантка принесла ему их, как три байкера нагло схватили у него блюдо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.

– Сразу видно, – говорит, ухмыляясь один из байкеров, – лох пробитый. Даже постоять за себя не может.

– Да, соглашается официантка, глядя в окно, – водить машину он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

• Старый камердинер докладывает хозяину:

– Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

Вот видите, Джим, я был прав, когда говорил вам, что у этого шофера неважное зрение!

• – Почему вы выбросили пассажира на полном ходу?– спрашивает судья у таксиста.

– У меня не было другого выхода. Там везде стояли знаки «Остановка запрещена».

• Беседуют две приятельницы.

– Когда мой муж плохо себя ведет, я пугаю его, что уеду к маме, – говорит одна.

– А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.

• Пришла как-то врачебная инспекция в психбольницу, нарисовали на стене мотоцикл, а больным говорят:

– Кто может завести мотоцикл?

Ну, все на стену прыгают, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:

– Почему тебе смешно?

Дык я же свечи выкрутил?

• Муж жене в день зарплаты:

– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.

• – Вы случайно не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться два часа назад.

– А как он выглядит?

– Ну, думаю, что он весь зеленый от злости.

• Однажды Бернарда Шоу спросили:

– Вам не кажется, что мужчина умнеет после свадьбы?

– Вы правы, жаль только, что он умнеет, когда уже поздно что-либо изменить.

• – Послушай, дорогая, когда наш сосед Орлович сменил себе мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – горит муж жене. – Едва он привез новый телевизор, ты заставила меня сделать то же самое. Вспомни во что обошлась нам новая машина, которую мы купили из-за него! Ну да ладно. Но я не знаю, что делать сейчас?!

– А что, у Орловича опять новая покупка?

– Нет, дорогая! У него новая жена.

• Один мужчина спрашивает другого:

– Разговариваешь ли ты с женой, когда занимаешься любовью.

– Разговариваю, иногда в это время она звонит мне по телефону.

• Муж собирается на рыбалку. Жена ругается:

– Какая рыбалка?! Опять, поди, пьяный придешь!

Вечером муж возвращается пьяный в доску. Говорит жене:

– Ну что, стерва, накаркала?

• Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:

– Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?

– Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

• Главврач психиатрической лечебницы знакомит нового сотрудника с работой. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

– А вот тут у нас находятся только автолюбители.

– Но почему же никого не видно? – удивляется новичок.

– Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом своих авто.

• На приеме у врача:

– Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?

– Ну что вы! Признак старости – это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

• Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него проблемы с мочеиспусканием. Врач:

– Снимайте штаны, посмотрим, что там у вас... Да ведь у вас член узлом завязан!

Мужик бьет себя по лбу:

– Во блин, хлеб забыл купить!

• Врач– пациенту:

– Не будете пить, продлите свою жизнь.

– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!

• Медсестра спрашивает у доктора:

– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

– Нет, это тот мотоциклист.