Тише едешь – меньше русский.

(Эстонская пословица)

• Встречаются два выпускника консерватории. Один – потрепанный, на ржавой «копейке». Второй – весь в «Гуччи», на «Мерседесе», все путем, короче.

– Ты как?

– Да вот, преподаю в училище, репетиторством подрабатываю, кое-как свожу концы с концами. По ночам пробую сочинять... А ты-то как так преуспел?»

– Музыку пишу. В стиле минимализма.

– Это как?

– А вот знаешь это мое «Мммм – Данон...»

• Честный гаишник после смерти попадает в рай. Ангелы, музыка играет. Но его берут под руки, сажают в лифт и везут выше. «Здесь, – говорят, – для рядовых праведников, для вас – отдельный сектор». На втором этаже рая – супер, глаз не оторвешь. Море, пальмы, любо-дорого. «А это для кого?» – «Для епископов, кардиналов, папы римские тоже здесь. А вам – выше». На третьем этаже – что-то совсем неописуемое. «А здесь кто?» – «Это – для святых и апостолов». «Так что, мне – здесь?» – «Нет, вам еще выше». Поднимаются выше, там рай VIP с индивидуальным облуживанием. «Как же так, апостолы – на третьем, а я еще выше? За что такая честь?» – «Так ведь апостолов – двенадцать, а ты у нас – первый...»

• Сходил новый русский на родительское собрание в гимназию, где сынок его обучался. Домой пришел, весь кипит, возмущается: «Да они там все вааще охренели! Надо же. Блин! Пацана за такую мелочь из школы выгнать... Стекло, мол, каменюкой разбил... Ну и разбил... Да ладно бы оно большое было, в окне или в чьем «мерине»... Так ведь малюсенькое стеклышко у ихнего директора в очках».

• – Вовочка, разбери предложение, – говорит учительница, – «Папа ушел в гараж».

– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, в гараж – это предлог.

• Учитель дал своим ученикам такую тему для сочинения: «Опишите, как ведет себя собака, которую вы спасли от гибели».

Вовочка написал и закончил его словами: «И собачка в знак благодарности стала помахивать хвостиком. Немногие люди способны на такое».

• Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики стола, высыпает на пол их содержимое. На шум прибегает мама и кричит:

– Что ты вытворяешь?

Ребенок отвечает:

– Играю в папину игру.

– Какую еще такую игру?

Малыш поясняет:

– «Блин, куда опять делись ключи от машины?»

• Один «новый русский» жалуется другому:

– А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану всего 10 лет, а он уже из дома тащит...

• Мальчик спрашивает отца:

– Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?

– Нет, сынок. В лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс...

• – Папочка, что такое евнух?

– Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

• Отец восхищенно разглядывает красивую иномарку, которую купил его сын: «Эх, если бы я в молодости мог ездить на такой машине, какая бы у тебя была сейчас мама...»

• – Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове.

Вовочка скептически смотрит на мать.

– Видать, ты была штучка еще хлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

• «Новый русский» решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить студенческую жизнь.

Но ничего не вышло: «мерс» в троллейбус не влезает.

• Мужик заглядывает к соседу за забор и видит, что у того топор в руках.

– Слушай, сосед, а чего это ты с топором по двору ходишь?

– Хочу собакам хвосты отрубить.

– Зачем?

– Завтра приезжает моя теща. Никто не должен радоваться ее приезду.

• Муж с женой едут в машине. Жена командует:

– Ну-ка обгони, прибавь скорость, не гони! Поверни тут! Объезжай!

Тут раздается сильный удар, и жена говорит:

– Так, выйди из машины! Посмотри, что ты натворил!

• Один приятель спрашивает другого:

– Что же сказала теща, когда ты разбил ее машину?

– Ругательства пропустить?

– Конечно.

– Она промолчала.

• Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда наконец побеждаю ее, то уже нет сил работать.

• – Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.

– А вы попробуйте прочитать то, что написали.

• Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам отлучился куда-то. Возвращается и спрашивает:

– Кто-нибудь приходил?

– Угу, трех пациентов принял. У первого – кашель.

– Что ты ему дал?

– Слабительное...

– Идиот! Что с ним? Где он?

– Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!

– А второй?

– Ноги сломаны. Я и ему слабительное дал. Так он на костылях полкоридора проковылял, а потом костыли отбросил – побег куда-то.

– Ну а третий?

– Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принимать ей и ему перед тем... как... пусть теперь попробуют детей заиметь!!!

• – Доктор, я водочку смогу пить?

– Нет.

– А спирт?

– Ни в коем случае!

– А таблетки ваши?

– Да что вас, голубчик, на всякую дрянь-то тянет?

• – Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

– Ну и что, – возражает девушка. – Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

• Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.

– Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.

– Совершенно верно, – подтвердил другой участник аварии. – Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

• Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

– Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка...

– Ну так решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

• Гид обращается к экскурсантам: «Если уважаемые дамы замолчат на некоторое время, мы услышим шум Ниагарского водопада».