• Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.

– Ой, а у Вас мальчик или девочка?

– Девочка.

– Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?

– Да не до собак мне сейчас, я сама не вязаная...

• Объявление в газете:

«Умного, нежного, заботливого, работящего, щедрого, симпатичного, непьющего, некурящего мужчину хотелось бы хоть один раз... увидеть».

• – Почему ты продал свой тромбон?

– Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

• При въезде в город на автостраде установлен плакат: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

• Создали в России супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются. Американский журналист пишет: «Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только ни додумаются, лишь бы дороги не строить и не ремонтировать!»

• В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:

– Где это вы так пострадали?

– Врезался в столб.

– Автомобиль, конечно, разбит?

– Нет, я возвращался пешком.

• – Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желчном пузыре.

– И чем все кончилось?

– Они сыграли в «орла» и «решку» и удалили мне гланды.

• Врач говорит мужу пациентки:

– Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.

Муж заходит в палату к жене.

– Ну, что сказал врач? – спрашивает она.

– Что, что? Умрешь ты.

• – Вы знаете, доктор, мой муж импотент.

– А чем он питается?

– Да в основном мы едим картошку.

– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

• – Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?

– Они боятся забыть, куда, зачем и к кому едут.

• Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Инструктор стряхивает с себя осколки стекла и совершенно спокойно говорит: «Так, ну а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия».

• Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

– Это моя вина!

– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

• Покупатель:

– Я хотел бы посмотреть дешевую, но надежную и красивую машину.

Продавец:

– Я тоже.

• Говорят, что Нобелевскую премию по физике получил сотрудник КГБ. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

• Врач пациенту:

– Боюсь, вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами...

– Но ведь я же мужчина, доктор!

– Можете продолжать бриться!

• Автолюбитель-лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:

– Ну как? Вы рады, что я довез вас живым и невредимым?

– Рад?! – изумленно орет тот. – Это не то слово. Я потрясен!!!

• Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой.

Утром идет он к машине и видит: выхлопная труба стала почти на ладонь короче.

• Женщина в результате автомобильной аварии попадает в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполняющей историю болезни:

– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...

Врач обращается к пациентке:

– Сколько вам лет?

– Двадцать семь.

– И сотрясение мозга, – добавляет врач, – с полной потерей памяти.

• Патрульные милиционеры вернулись с дежурства и докладывают начальнику:

– Все тихо. За весь вечер ничего особенного не произошло, товарищ майор.

Тот с сомнением переспрашивает:

– Что, даже никого не тормознули?

– Да вот только машину одного хирурга, он был сильно пьян, ехал зигзагами.

– Ну, его, конечно, вы отправили в вытрезвитель?

– Никак нет, товарищ майор!

– Почему?

– Он так опаздывал на срочную операцию.

• – Послушай, что-то твоя жена неважно выглядит.

– Она страдает из-за своих убеждений.

– То есть?

– Она убеждена, что может носить платье 44-го размера, а туфли – 36-го.

• Пляж. Отец с сыном ловят рыбу, а теща купается. Вдруг она стала тонуть.

– Смотри, папа! – кричит сын. – Бабушка руками машет!

– Что ж ты такой бессердечный, сынок! Помаши и ты ей на прощание...

• Муж с женой с завистью наблюдают за соседом, который любуется только что купленной машиной. Муж злобно произносит сквозь зубы: «Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину купил!»

• Бабка пасет козу на обочине шоссе. Рядом тормозит машина, водитель кричит:

– Бабка, да ты бы козочку в лесок-то отвела, там травы сколько! А тут асфальт да камни – разве на них скотину откормишь?

– А ты меня, сынок, не учи. У меня сосед – гаишник, вон какую рожу на этом самом асфальте за год отъел!

• – Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире?

– Потому что он разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже!

– Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками!

– Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая что кукареканье за стеной – плод моего больного воображения!

• Машина ГИБДД. Водитель обращается к напарнику:

– Серега, выгляни, посмотри – мигалка у нас на крыше работает?

Тот высовывается в окошко:

– Работает, не работает, работает, не работает...