• Мужик утром после встречи Нового года, с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: «Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...»

• Останавливает инспектор красный «Чероки». Внутри — лицо кавказской национальности, не пристегнут.
Инспектор:
— Платите штраф!
— Слушай, дарагой, дэнег нэт!
— Издеваешься?
— Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
— 500 рублей? И на «Чероки» ездишь?!
— Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил.

• Беседуют два гаишника:
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно, когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

• — Дяденька, большое спасибо за ту дудку, что вы мне подарили.
— Да не за что, мальчик, она всего-то 3 рубля стоит.
— Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

• Бабушка говорит внучке:
— Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
— Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши сзади.

• Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской: «Вот видишь, — говорит мама, — что бывает с девочкой, которая грызет ногти».

• — Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
— Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

• Урок истории. Учитель:
— Кто скажет, как жили древние евреи?
— Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

• В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

• Была картошечка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Еле водку спасли.

• Едут на мотоцикле трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит: «Ну что мы тебя, на голову посадим?»

• М-да... Разочаровал нас конкурс «Мисс бюст» на сверхплоском экране корейского телевизора...

• «Вот, опять все упирается в деньги!» — сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.

• Классика. В «мерс» врезается «Запорожец». Из «запора» выскакивает мужик, со слезами подбегает к «мерсу» и кричит:
— Мужики! Ради Бога, не бейте, я денег займу, все отдам.
Прошло 5 минут... Из машины никто не выходит... Водила падает на колени, плачет. Тишина... Мужичок постоял и пошел домой. Через некоторое время из «мерса» вылезает взмыленный, запыхавшийся водитель, оглядывается по сторонам:
— А-а, мать вашу!!! Пока эту чертову подушку прогрыз — лох ушел!!!

• Два гибэдэдэшника после ночного дежурства ранним утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый, второй более-менее при памяти.
Первый подходит к памятнику, начинает приставать:
— Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
Второй:
— Серега, ты чего, это же памятник!
А первый еще больше заводится:
— Ваши права! Почему номера не покрашены?
Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал. На следующий день встречаются. Тот, который остался, — тому, который уехал:
— Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.

• — Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

• Мать примеряет перед зеркалом шубу.
— Мама, это папа купил?
— Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, не только шубы, и тебя на свете не было.

• Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотри, река!
— Мама! Мама! Смотри, корова!
— Папа! Папа! Смотри, блондинка!

• Дочь сообщает матери:
— Кажется, я беременна.
— Деточка, где же была твоя голова?
— Я думаю, под рулем.

• Строгий папаша — своей дочери:
— Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
— Папочка, если бы ты сказал, какого цвета был автомобиль, я назвала бы тебе имя.

• Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал и с удовольствием выпивает его. Сынишка, услышав хлопок, поднимает голову и говорит матери: «Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился».

• — Ты разговариваешь во сне?
— Нет. А ты?
— Приходится. Без этого никак нельзя.
— Но почему?
— Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

• На спортивных гонках комментатор:
— Американский гонщик идет по трассе со скоростью 150 км/час, на повороте сбрасывает скорость до 120 км/час и удачно проходит поворот!
Французский гонщик идет со скоростью 180 км/час. Поворот, скорость сбавляет до 150 км/час. Поворот пройден удачно!
Внимание! Русский гонщик — скорость 200 км/час, на повороте прибавляет скорость до
230 км/час и с криком «Что вы тут стоите!..» прокладывает новую трассу!

• — Тони, дорогой! — смущаясь, говорит невеста жениху, когда машина подкатывает к небольшой гостинице. — Давай сделаем вид, будто мы уже женаты.
— Хорошо, моя любовь, — говорит Тони смущенно, — но ты уверена, что сможешь нести четыре чемодана?

• Офис в небоскребе в центре Нью-Йорка. Секретарша, заметив, что у шефа расстегнута ширинка, решилась намекнуть ему об этом:
— Сэр, мне кажется, что вы оставили дверь своего гаража открытой.
Шеф ничего не понял, пока другой служащий не дал ему понять, о чем идет речь.
На следующий день шеф звонит секретарше и говорит:
— Дорогая, вчера, когда дверь моего гаража была открыта, не заметили ли вы там огромный автомобиль с раскаленным мотором?
— Нет, сэр, — ответила секретарша, — то, что я увидела, было каким-то маленьким подержанным автомобильчиком с двумя спущенными колесами.

• Английский лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они удивлены.
— Сэр, почему вы здесь? Вы только женились и у вас молодая красивая жена.
— Бедняжка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то двадцати фунтов?

• В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дорогу. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: «Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне».