• — Это вы продаете пианино?

— Да, но с одним условием.

— С каким?

— Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

• — Папа, неженатый мужчина называется женихом? — спрашивает маленький сын у отца.

— Да.

— А женатый мужчина как называется?

— Ты еще слишком мал, сынок, чтобы знать такие слова!

• Жена американского фермера говорит мужу за утренним кофе:

— Джон, дорогой, ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не зарезать ли нам по этому поводу поросенка?

— Вот еще вздор! Поросенок-то в чем виноват?

• Мишель, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: «Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик».

• Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

• Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:

«— Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!»

• Встречаются медведь и заяц.

Медведь говорит:

— Заяц, хочешь вертолет покажу?

— Ну, покажи.

Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.

Заяц — ФРРРРР! — в кусты — шлеп!

Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются.

Заяц говорит:

— Медведь, хочешь вертолет покажу?

— Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.

— А ты глаза закрой.

Медведь закрыл, заяц как хряснет ему дубиной — наповал!

— Нечего под лопасти вставать!

• Реклама в автосалоне:

«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор...»

Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке...

• Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того, котоpый за pулем:

— Васек, а че стоим-то?

Он им в ответ:

— Да я, блин, не успеваю!!!

• Останавливает сотpудник ГИБДД машину за наpушение скоpостного pежима и спpашивает водителя: «Hе желаете ли пpиобpести акции АО ГИБДД?»

• Сидят на скамеечке Он и Она и на звезды смотрят.

Он: Видишь вон там звезду?

Она: Вижу...

Он: Это я!

Она: А-а-а...

Он: А видишь вон там звезда?

Она: Вижу...

Он: А это ты!

Она: А-а-а...

Он: А видишь вон там — звезда на звезде?

Она: Вижу, — и начинает к нему ближе придвигаться...

Он: А это я на мопеде...

• Дежурный по отделению подходит к своему начальнику — майору:

— Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого?

— А что за машина-то?

— Да вот ВАЗ — «девятка».

— Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?

— 80 000.

— Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счётчик назад прокрутят.

— Большое спасибо, товарищ майор!

На следующий день дежурный снова к майору приходит:

— Ну, теперь у меня 60 000 на счётчике!

— Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ — всё одно! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и ещё крутани себе. Ну тот часа через 2 снова приходит:

— Ну теперь 10 000.

— О! 10 000 — самое оно, чтоб «девятку» твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!

— Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!

• Все, наверно, видели на старой «Волге» стоящего на дыбах серебристого оленя с рогами?

И недавно водители их стали снимать. А знаете почему? Потому что на большой скорости олень от страха на лобовое стекло гадит.

• Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов — и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» спокойно так отвечают:

— Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

• Из учебника для военных водителей:

Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

• Вождение автомобиля имеет свои закономерности. Вот некоторые из них.

1. Полоса, по которой вы едете — самая медленная.

2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.

3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город — это случится в час пик.

4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу, когда она нужнее всего.

5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому, как вы торопитесь.

6. Снег и дождь идут на следующий день после того, как вы помыли машину.

7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.

8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.

9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.

10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональна количеству бензина у вас в баке.

11. Количество 18-колесных грузовиков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.

12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.

13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.

14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак — он проверил «слепое пятно», ему просто на вас наплевать.

15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.

16. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины в ноябре.

17. Грузовик, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.

18. Тот же самый грузовик в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади — едет быстрее вас.

19. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.

20. Все собаки договорились покончить жизнь самоубийством под вашей машиной.