Господин Посол мужчина важный, но всё-таки не принцесса. Унитаз у него большой, красивый, как церковь. И что-то в унитазе сломалось, энурез какой-то сделался.
Господин посол решает для себя — не посольское это дело, унитазы починять. Вот был бы примус, тогда да. А за горшки — нет, не берётся. Ссылается на крайнюю рукозадость, присущую послам большинства мировых держав. Ведь, говорят, даже монгольский, хоть и просто консул — всё равно сам не чинит такое мокрое дело.
Секретарь посольства звонит по газете во «все виды сантехнических работ». И вот, мастер Женя приезжает. Добрейшей души. На входе его обыскали, но не отобрали ничего. Потому что лицо честное. И мобилку оставили, хоть в мобилке мог быть тротиловый эквивалент ракеты «Булава» или даже фотик.
Посол заглянул, спросил:
— Хав а ю?
— Женя, — признался Женя.
— О! Джек! Овзихавтуплэйтугезалисенпикчерзтумайстори, йез? — спросил посол более детально.
— Йез, — Женя в ответ слепил такое умное лицо, какое только можно слепить из двух пуговок, картофелинки и лукового перегара.
Большому, красивому, как церковь, унитазу Женя сделал наркоз, провёл резекцию и, якобы случайно, оторвал бачок с корнем.
(На самом деле так поступают все настоящие сантехники, чтоб потом было о чём рассказывать.)
И грянул вальс, т.е. потоп.
В посольском туалете ведер с тряпками нет.
И вот, Евгению мерещится ужасное: госпожа наша Латвийский Президент глыжжет корвалол стаканами, вся в пятнах, трясёт нотой на пяти страницах и орёт по-русски: «Что это такое, сука! Зачем ты затопил посольство?!»
Он сдирает с себя свитер, хочет вытереть вооружённый конфликт между Родиной и Англией.
А вода прибывает. Женя ищет, чего бы перекрыть, забегает за угол, там в душе человек плещется. Женя кричит сквозь перегородку, громко, но вежливо, чтоб не испугать: «Простите, где тут перекрыть холодную воду можно?»
Теперь представьте: вы — жена английского посла. Моетесь в душе, вся, вместе с сисями. «Джинглз белз» напеваете. Как вдруг вбегает полуголый инкогнит, орёт взволнованно, очень похоже, что по-арабски. И совсем не кажутся его слова предложением дружить народами.
Послиха заявляет твёрдо, что из душа не выйдет, потому что верна стране, королеве и, по возможности, мужу. А лучше принцу Чарльзу. А ещё лучше Дэвиду Бэкхему.
Евгений переспрашивает: «Чиво?..»
Тут слушатели-мужчины перебивают докладчика, интересуются, какая она из себя, дрим вумен оф бритиш амбассадор. Женя врёт, говорит, не рассмотрел и что вера в Бога не велит ему алкать чужих тёть. Ибо виртуальная джага-джага самая вредная для кармы и пищеварения.
По жару отпирательств всем делается ясно: сеанс имел место. И размер груди был минимум четвёртый.
А вода прибывает.
Женя убегает вдаль, искать вентиль. Леди, прикрыв полотенцем собственность господина посла, зовёт всю королевскую конницу, всю королевскую рать. Прискакивает конница, рать — нет никого. Лишь озеро до горизонта разлилось на много миль окрест. А Женя решил предупредить шефа о конфузе (господин директор, вам бы парабеллум и один к нему патрон!) и, пока набирал номер, случайно забрёл в спальню. Совершенно случайно.
Не ждите наигранных реплик: «Кто спал на моей кровати и разорвал её на тыщу маленьких кроваток?!» Всё-таки Евгений — не дикая селянка Машенька. Он не валялся в перинах, просто фотографировал немножко. Той самой, неотобранной мобилкой. Потом, когда конница и рать выкручивали обе его руки и левую ногу, объяснял по-шпионски правдоподобно: снимал на память, вдруг никогда больше не удастся побывать в спальне английского посла…
Теперь мы всей фирмой ждём прилёта из Англии ракеты «Першинг» с во-о-от такой боеголовкой, которая будет адекватный ответ на Женину дерзость. Страшно, йопт!